Yo os explico: somos dos chicas y un chico viviendo en la misma casa, con tres animales y añadidos puntuales que puedan presentarse, todo sumamente parecido a una comuna hippie, pero pagando por el techo y sin amarnos más que lo justo, que no suele ser más allá de un abrazo o casto beso, siempre esporádico. Todo esto es, cuanto menos, extraño.

Pero súmale, que el chico en cuestión suspira cual quinceañera enamorada cuando ve un gato, aunque sea tuerto, feo, cojo y huela mal...siempre se oye de fondo un oooooooooooooh…. Como si él viera siempre al gato de Shrek.

Además, en momentos de estrés en los que una chilla, llora, da patadas e incluso se ríe descontroladamente, a él le da por abordar temas como la teoría de la relatividad o el análisis de el tiempo como cuarta dimensión en nuestro mundo…que debo reconocer que no me atrevo a preguntarle qué opina del año 0, ¡¡¡me da más miedo que Stephen King con una trituradora!!!

Por si con eso no tuviéramos bastante, llega nuestro cumpleaños y nos regala cosas, pero es que llega el suyo y TAMBIÉN, que dirás “¿de qué te quejas?”, no de nada, que ya me parece bien. Claro, que en el fondo lo hace para no sentirse culpable por comprarse la DS, la Wii, el ipod Touch y su madre caramelizada al día siguiente de su salida al mercado, si no el mismo día.

Frikis como él, pocos hay….aunque bueno, ella…..como os explicaría.

La ves por la calle y piensas “que mona va esta chica siempre”, pero es que yo se que para que tú pienses eso, ella se ha probado 5 modelitos diferentes delante del espejo, con sus correspondientes zapatos.

No come carne por creencias, lo cual es muy respetable, no lo negaré jamás. Eso si, los bichos del mar también tienen cara, pero a ella le da igual. Mantengo que me parece una opción la mar de respetable, aunque el último pulpo al que le pregunté me dijo que el no opinaba lo mismo, y que conocía a un montón de gambas que iban a manifestarse con unas cuantas medusas por las costas este verano en contra de este tipo de vegetarianos desnaturalizados.

Como digo, eso es aceptable, pero claro, además no consume NADA de ninguna empresa que experimente con animales. Esto me parece mucho más respetable que lo anterior; pero claro, vas a comprar al super, coges (inocente de ti) esa pasta de dientes y ella dice “Estommmm. Bueno, es igual. Ya me compraré yo otra”. Y claro, tu ya ves ahí 100 ratas con unos dientes gigantescos lavándose los dientes sin descanso desde que nacen hasta que mueren, para que un grupo de frikis (estos como mi otro compañero de piso) observen objetivamente cómo de nocivo es ponerle esta o aquella sustancia a un dentífrico.

Total y resumiendo, que te acuerdas de toda su estirpe, dejas el dentífrico en el estante y la dejas que escoja ella.

Dicho esto, queda claro que es amante de la naturaleza y del 90% de las criaturas que la habitan (odia a Bush y seres de su calaña), pacifista, hippie terrorista, pero de las que se ponen cremitas y van divinas de la muerte igual montando a caballo durante cinco días que yendo de compras por Paseo de Gracia. Además de por todo esto, yo digo que es muy friki porque lee cosas de Rousseau, Punset o Bolaño (no se si lo escribo bien) y no sólo lo lee, sino que lo hace VOLUNTARIAMENTE!!!!

Por eso, cuando anuncian “Alien”, “Predator”, o mejor aún, “Alien versus Predator”,  no puedes creer lo que ven tus ojos cuando ella salta de felicidad en el sofá, chillando “¡¡¡¡cuandocuandocuando!!!!” Y a Jackie Chan no lo menciono que me pega.

  Conclusión:

Friki, friqui, frik, o freaki que originalmente procede del inglés freak, que significa extraño, extravagante o estrafalario, cuyo término es usado en el idioma español para referirse a la persona de apariencia o comportamiento fuera de lo habitual, interesada u obsesionada en un tema o hobby concreto en el que se considera fanático.

El interés que presenta el friki puede llegar a tacharse de extravagante, o a integrarse en una comunidad de su interés.

Puesto que se cumplen todas las condiciones, vivo con un par de frkis y sus mascotas.

Asi mismo, y puesto que no creo que yo sea un caso único, propongo que nos unamos para que estos seres olvidados, estos frikis que nos hacen sonreír cada día y que nos desesperan también cada día no caigan en el olvido.

Propongo que el término friki sea aceptado por la Real Academia de la Lengua Española, puesto que aún no lo está y eso es un vacío enorme para nuestra lengua.

A parte de todo, somos (o éramos antes de esto) compañerosbarramigos y todo se sobrelleva, con frikismos o sin ellos.

Obviamente, a ellos va dedicada esta entrada

Alucinando estoy todavía del fin de semana MÁGICO que me han montado mis amigos, que se lo han currado mucho mucho mucho mucho mucho.

El fin de semana de mi cumpleaños me prepararon una cena sorpresa con mis padres, amigos de toda la vida, amigos nuevos, seres queridos a fin de cuentas (y mi primita, jejeje).

Pero a mi me faltaba algo, no se, me echaban de las habitaciones, se oían susurros tras las puertas, aparecían papeles y cosas...algo se cocía en la casa de gran hermano MiR.

Y por fin, un mes después, me levanto un sábado y me encuentro rodeada de seres con capas negras que me preguntan que qué tal he pasado el verano y si estoy preparada para volver a Hogwarts. (Sí, soy fan de Harry Potter).

Vestidos todos para la ocasión, nos fuimos al parque de la Ciudadela a comenzar las clases. Yo no me lo creía. Imaginaos lo que veía la gente que ese día paseaba por allí: once frikis vestidos con capas negras ondeando al viento y peleándose por las dos únicas varitas que había.

El sábado asistí a muchas clases de Hogwarts, que por cierto, tiene un profesorado excelente. Tuve que buscar el snitch dorado, teletransportarme, herbología, clases de telepatía, de defensa contra las artes oscuras y pociones.

Y el domingo me sacaron a pasear y cuando volví a casa me encontré en las puertas del averno.

Después de enfrentarme a demonios y monstruos de todas partes recibí como premio una muñeca que soy yo (en serio, personalizada), un juego de mesa que se llama Carcassonne y los libros de Kapanji, que voy a ser la envidia de los terapeutas y de algun que otro fisio, jejeje

En proceso están las crónicas detalladas, si las queréis me lo decís y os envío una copia. Como regalito os dejo unas fotos, para que veáis que amigos tengo, que se lo curraron muchísimo y, aunque la espera ha sido larga, ha merecido la pena. Creedme, aunque salgan caracterizados, son todos muy guapos.

Muchas muchas muchas gracias a todos, los que vinisteis y los que participasteis desde lejos, que habéis conseguido que este sea el mejor cumpleaños de mi vida. Eso si, habéis dejado el liston muy muy alto para los próximos.

Muchas muchas muchas gracias a todos, que me emociono, que os quiero mucho, jo.

Queridas personas o cúmulos de órganos:

Normalmente no hablaría ya que tiendo a perdonar vuestros excesos, pero el tiempo de callar ha tocado a su fin y creo que el resto de congéneres y compañeros órganos de todos los cuerpos agradecerá esta carta informativa.

Se aproximan fiestas entrañables que pasar en familia al lado del fuego riendo y cantando, reencontrándonos con gente que el resto del año ignoramos.

Estas fiestas se caracterizan sin lugar a dudas por las comilonas ingentes que introducís a vuestro sistema digestivo. Yo os explicaré la secuencia de sucesos que acontecen en vuestro organismo en cualquiera de los ágapes de nochebuena, navidad, san esteban, fin de año, reyes o incluso, en la cena de empresa.

Se aproxima a la mesa la comida. Mientras va por el pasillo, vuestra nariz capta el olor, y vuestra boca ya comienza a salivar. Cuando el cordero, pavo o lo que sea entra en vuestro campo de visión, los ojos hacen un escaner completo que aumenta el flujo salivar.

Cuando la tajada ya está en vuestro plato, las manos (con cubiertos o sin ellos) comienzan a trabajar y a introducir el manjar en la boca. Los dientes mastican, triturando, destrozando lo que antes era un cócktail de gambas. De ahí pasamos por el esófago al estómago donde se corroe la comida gracias a los jugos gástricos y forma el bolo alimenticio que sigue bajando por los intestinos adquiriendo sustancias que le ayudan a dejar nutrientes que generalmente se acumulan en barriga, culo y muslos.

Este proceso es de sobras conocido por todos, pero claro, lo que no sabéis es la conversación que se sucede dentro del cuerpo entre los diferentes órganos.

Pulmones: Tío, estómago, llevas tres días ocupando mucho espacio!!!!

Estómago: Pues apártate que sólo es nochebuena, que lo que llevo dentro todavía es de la cena de empresa del colega.

Pulmones: No puedo, apártate hacia abajo que si no tengo que hacer más fuerza para poder llevar oxígeno a todos los órganos

Estómago: Ya lo habéis oído, intestinos, ahí voy, que bajo

Intestino Delgado: ni se te ocurra, si bajas más, me pinzarás y acabaremos en el hospital!!!!

Intestino Grueso: además, no os pongáis chulos, que si nosotros queremos, os damos las fiestas!!!!

Pulmones: Pues hacia arriba no, que no tengo espacio y el tío este encima fuma.

Arterias: dejad de moveros, cabrones!!!!!!!!

Estómago: Hígado, hazte a un lado, que...

Hígado: Ni lo pienses!!!!! ¿qué creéis?¿que sólo come? Tengo que limpiar de alcohol la sangre o vamos a pasar las fiestas en comisaría!!!!!

Cerebro: A ver, poneros de acuerdo que desde que estáis hablando el hígado no trabaja y yo estoy nebuloso

Corazón: Haya paz, amáos los unos a los otros y que el hígado se lleve mi colesterol, por favor, que si me paro os jodéis todos.

Estómago: Pues que el hígado se baje un poco y así yo...

Riñones: normalmente somos pacifistas, pero como el hígado se mueva os meto un cólico que os cagáis

Intestino Grueso: Eso será si yo quiero

Intestino Delgado: como el estómago se baje, aquí no caga nadie. Uy, mira, hoy ha comido calçots!!!

Páncreas: Y sin mencionar que si se baja el hígado me aplasta y se acabó la digestión!!

Cerebro: todos somos imprescindibles, algo habrá que hacer...

Pulmones (con sarcasmo): ¿Todos?¿estás seguro?

Estómago: Es verdad, el puto bazo!!!!

Intestinos (a coro): que se aparte el bazo, que ocupa mucho y no es imprescindible.

Riñones: Eso, eso! Que no sirve para nada

Hígado: Y sólo ocupa espacio!!!

Cerebro: Ahí tienen razón

Corazón: cómo os pasáis con el bazo.

Páncreas: yo creo que si le envío una enzima cabrona

Bazo: Esto es mobing!!!!Yo no tengo la culpa de que...

Todos: Fuera!!!! Buh!!! Que le echen!!!! Al banquillo!!!!

Así que ruego a todos los órganos de todos los cuerpos humanos de todo el mundo que dejéis de hacerles mobing a vuestros bazos, que vale que somos los menos necesarios en Navidad, y vale que podéis sobrevivir sin mi, pero, por favor, somos órganos igual que vosotros, no os cebéis.

Y ruego a los humanos que se contengan un poquito para ayudar a la causa, por favor.

BASTA DE ABUSOS EN NAVIDAD

Con cariño

TU BAZO                                      

Felices fiestas

Pst pst. Ei. Tú, si tu, ven. Shhhhhhhhhhhhhhh

Ei, os hablo flojito porque os voy a revelar un secreto. Acercáos...un poco más, hombre, que no va a salir ningún monstruito y no quiero que oídos ajenos oigan lo que voy a revelaros.

He descubierto (retumbar de tambores) el secreto de las modelos. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, no hagáis ruido, están en todas partes y pueden oirnos. Así, en silencio. Sé porqué las modelos tienen esa cara de mala leche siempre cuando desfilan y porqué apuñalan con sus tacones de aguja la pobre pasarela que ya ves tú que culpa tendrá.

El secreto es que llevan 5 horas vestidas y maquilladas, lo que les impide salir a cenar, porque es invierno y hace frío, pero tampoco les traen nada para comer, ni beber.

Las encierran durante más de una hora en una habitación impidiéndoles que las vea nadie, con lo que se pierden todo el sarao.

El lugar donde están encerradas es un cubículo de 3 metros cuadrados donde han de caber 10 chicas y 10 perros y hay asientos solo para 6 que se quieran (y los perros corren más). Además, si quieren hacer uso del WC deben atravesar una terraza. Lo mismo que si quieren fumar.

A todo esto, no olvidemos que hay mujeres que no pueden con el exceso de feminidad, como es mi caso, además de que yo soy de buen comer y buen fumar, por lo que después de 3 horas en estas condiciones, mi humor no era...el apropiado.

Cuando te dicen por quinta vez que el desfile es en 10 minutos (lo que implica que ya llevas casi una hora debajo del aire acondicionado vestida sólo con una túnica), se marca la diferencia entre las modelos que cobran y las que no. Las que no, como es mi caso, nos volvemos divas y soltamos frases del tipo: si a las 12 no hemos desfilado, me voy (porque sí, el desfile fue un jueves a las 12 de la noche)

En estas condiciones, los nervios ya no existen. Sales a la pasarela con una cara de mala leche que como alguien te chiste le escupes y cuando subes la escalera y te rugen las tripas, miras al galgo con cara de deseo.Y claro, vas dando zapatazos contra la pasarela a diestro y siniestro.

Lo dicho shhhhhhh que es un secreto, pero ya sabéis en qué piensan las supermodelos de Judith Mascó....bueno, claro, no he tenido en cuenta que las modelos que cobran no tienen porqué pensar en estas cosas ni en ninguna otra cosa...

Porque en el desfile de después, las suecas (todas suecas tipo, rubias, ojos azules, etc) desfilaban con ropa de diseño exclusivo, pero ellas podían beber cava, fumar y me juego el cuello a que ellas sí cenaron y no a las 12:30 como yo...es que hay clases y clases.... de silicona

Bueno, espero que sirviera de algo la buena obra...

El domingo limpiar, comer y hacer una carrera de sacos para no olvidar que a los veintimuchos o veintipocos se pueden hacer cosas que a los doce te daba vergüenza. Es que si no, nos hacemos mayores muy pronto. Eso sí, somos señores y nos fuimos a cenar al italiano para acabar el finde...que no las sorpresas, jejeejeje

En breve, colgaré las fotos, jejejejej

No os ha pasado que esperáis con mucha ilusión que suceda algo y el tiempo previo es infinito?

   Yo me he pasado la semana pasada ocupándome en mil millones de cosas porque esperaba que llegara el sábado. El sábado a las 12:45 exactamente, que era cuando llegaba mi primita favorita a hacerme una visita.

    Hemos estado todo el fin de semana corriendo de arriba a abajo por todas partes (pobrecita, que para un fin de semana libre que tiene y de todo menos descanso ha tenido la muchacha) y estoy hecha polvo.

   Creo que tengo una insolación o un golpe de calor porque esta mañana nos hemos recorrido media barcelona a pie, en mi afán por enseñarle monumentos emblemáticos que no hubiera visto o que quisiera volver a ver.

   Tengo en los pies el moreno zapatilla y los hombros rojos, tengo sueño por dormir poco (es que nos vemos menos de lo que quisiéramos y hay que aprovechar hasta las noches), pero claro, ya llegó y pasó y se ha ido hace un rato y ahora me toca una semanita o más echándola de menos, si es que...es un solete

Que te quiero mucho, Bea, a ver cuando te escapas otro finde...snif snif

Quiero que sepas queyameesperabaqueestoocurrierayquenopasanadaquesolomedalarazónyqueheestadoaprendiendodecadamomentoqueheestadocontigoypien

soaplicarcontramisenemigostustácticassuciasdeacosoyderriboquetambiénhesacadoalgobuenodetodoesteenredoyquieroquesepasqueesperoqu

eacabescolgandodeunpinocuandoveasloimbécilquehassidocuandoveasquelohashechofatalyquequieroquesepasquehasidouninfiernoestandocon

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Perdón a los Planetas por robarles la canción y el formato

Perdón a Vic por robarle el sentimiento